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本来我以为大伯二伯会拼命的劝我，劝我说不要再涉足这个行业，或者说拼命的劝我不在在外面流浪，然后让我赶紧回家吧。
其实我还真的不相信我爹我妈是一点也不管我了，我觉得他们现在应该是知道我的情况，而且应该是知道的很清楚。
好像其实也没有什么太大的隔阂了，但是其实我还是不愿意，好像我有点冷血一样，事实上我也觉得自己有点冷血了。
其实我觉得最不好意思的事情就是我爸我妈和我源志哥的关系，他们的关系现在恶化的很严重，以前的时候我源志哥是最讨我把我妈喜欢的。
甚至说有时候当一个亲儿子对待，但是好像两者之间已经产生了巨大的矛盾，我说的是两者之间是我和源志哥的关系，还有源志哥和我爸妈的关系。
在那个时候两者之间好像产生了巨大的矛盾，源志哥之间的选择其实就关乎了很多的事情。
不过如果源志哥选择他和我爸妈之间的关系的话，其实现在才说我感觉也不一定我和源志哥的关系会恶化的如此严重，是你说和现在没有什么太大的差别。
因为时间会冲刷一切，只不过花费的时间长与短而已，对于我一个这样没心没肺的人来说，就算源志哥当初申花硬拽我拽回家的时候，到现在我估计我也恨不到源志哥。
因为我现在应该做的事情应该是在大学里好好的上课，看到我爸我妈给我的人生轨迹去走，其实感觉这样也没有什么不好的地方，至少是现在觉得也没有什么不好的地方。
只是这种生活毕竟不太容易回去了不是吗？如果现在你让我重新回到高三然后再复读一年辛辛苦苦才考上一个我把我妈想要的大学的话那简直对于我来说是不可能的一件事情了。
想想我都觉得苦闷和烦躁，如果再让我经历一次高三的话我是百分之百不愿意的，因为这样的一次高三并不是像我以前想象的那样，当我经历过这个事情的时候我除了喜欢里面快乐的成分之外，那些苦闷烦躁的成分我是一点儿都不愿意再经历了。
所以说不能够回去的情况之下我觉得在考虑这个问题其实也不算一个太好的问题，但是如果当初真的被我源志哥强行拉回家的时候。
那个时候我会觉得其实那个大学生活也没有什么不好的地方，至少我生活变得更加轻盈了许多，只是可能没有现在这般痛快了。
只是痛快这件事情，看起来还是要付出代价的，这个代价付出的是什么我也不知道。
反正就我的梦想而言看来是远的很，真正到了自己应该实现梦想的时候，却被懒惰拉住了一把，看来自己还不是特别的适合追逐梦想。
今天突然发现追逐梦想这件事情其实还是需要很强大的自律的，就普通的上班而已，外界给的自律是其实最大的，比如说上班打卡，如果不准时到就要扣钱，这种外界给的自律性可能在平常的时候感觉不到。
只有在自己真正闲下来的时候才能体会到这种外界给了自律的强大的作用，因为你会发现自己在闲下来的时候什么事情也做不了，以前你很多想做的事情都会随着早上起来刷一下电视剧，刷一下手机，没有手机的时候也发呆，然后再一天就过去了。
就举一个最简单的例子来说，有一天放一个十一七天假了，然后你就再考虑一下要读几本书，然后早上起来的时候，都已经九点钟了。
然后开始收拾一下自己，这个时候就已经到十点钟11点后了，这个时候就随便看几个电视剧然后就到下午了。
下午你发现自己的肚子很饿于是乎就吃饭，然后随便聊几个天打几个电话就快到了晚上，这个时候你就告诉自己无所谓了明天再读吧。
于是乎每天都发生了这样的一个状态，最后自己一本书也没有读下去，等到上班的时候你才发现自己又想起来这个事情，然后又在心里暗暗下定决心自己放假的时候一定要再读几本书。
所以说有时候外界给的压力其实能够让你安稳的生活下去，但是外界一旦没有给你压力的时候你可能松懈的很松懈，你自己所谓的梦想可能也只是一个被破碎的玻璃而已，根本永远没有办法再结合下去。
我感觉我也是属于这样的人，可能外界给我的压力导致我能够得到的东西真的比我远远要想象的多。